La Guerra de Quesada
Pensamientos de Joe Quesada:
“Pero qué chulo y molón que soy. Vendo cómics como churros, los directivos están contentos y me aumentan el sueldo y me paso por el forro las críticas.”“Civil War ha sido la serie más vendida de Marvel pero me preocupa que esa versión de parodia es muy buena, incluso mejor que la nuestra. Una de dos: o los contrato o me los cargo.”
“He recibido duras críticas por lo que le he hecho al Capi y han sido dos las que más me han dolido:
“Por un lado, la de Millarfan. Me ha dicho que el Capi nunca se rendiría, porque la A de su cabeza NO significa Francia. Le tuve que contestar con mis típicas evasivas y he telefoneado a Mark (Millar) para advertirle que tenga controlado a sus fans. Pero me ha dicho que es un gran fan suyo y le hizo el mayor halago de su carrera en una convención. “¿Y cúal es?”, le pregunté. Y me dijo con voz muy seria: “Cómo ahora mismo te estoy mirando yo a los ojos, los Ultimates pueden mirar a los ojos a Watchmen y aguantarle la mirada.” Y luego concluyó: Joe, él tiene derecho a quejarse y que además tiene razón: el verdadero Capitán América nunca se rendiría. Y en segundo lugar, la del Presidente de EE.UU ideal “Jed” Barlett que ha expresado su disgusto por la innecesaria, y cruel muerte del Capi.”
“Después me ha llamado el Presidente Bush y me ha felicitado porque Marvel está de su parte políticamente, me parece que mi excusa de que Civil War no tiene nada ver con la realidad no ha colado, y quiere darme la medalla de Honor del Congreso. La verdad es que la idea de recibir un premio que también recibió John Wayne, me pone. Yo siempre me he considerado un demócrata de los de toda la vida pero también sé que en el interior de todo americano hay un verdadero republicano y además, aunque no pueda reconocerlo públicamente, restregarle la medalla a Didio en la próxima ComicCon de San Diego no tiene precio. Me he asustado cuando el presidente me ha preguntado si el asesino era islamista para así tener otra excusa para atacar otros países.”
“Últimamente, dentro de Marvel estoy viendo malas caras pero me la suda: Fabian Nicieza (tiene suerte que no le despida y le dejara hacer la serie de Zemo).”
“Tom Defalco (como se ponga chulo le cancelo Spider-girl).”
“Peter David (desde la exclusiva está tranquilito, pero como abra la boca, le pondré aún más publicidad en sus cómics).”
“Tom Breevort (como se queje lo degrado más aún, a repartir fotocopias).”
“Esto de mantener buena imagen es un fastidio, pero es lo que hay, si no todos a la puta calle.”“Pero da igual porque tengo a mis Guns:
-Mark Millar. A ver qué mierda me hace ahora y que venda pero nada de novelas gráficas por ordenador y pintadas.
-Ed Brubaker, qué iluso. Se cree que la muerte del Capi es idea suya,
-Josh Whedon. A ver que narices le doy cuando acabe Astonishing X-Men y Runaways porque su cómic de Buffy está a punto de acabar .
-New Ultimate Brian Michael Bendis, mi chico para todo. Mi estrella. Mis chico de los 100.000 ejemplares fijos mensuales. Aunque no tenga ni idea de quiénes son los personajes que escribe.Espero que no le dé por hacer un comic del Pato Howard acostándose con Ms. Marvel, porque de éste me espero cualquier cosa”
“Hoy he quedado con la presentadora de TV que me entrevistó por la muerte del Capitán América y esta noche iremos a cenar: fijo que mojo esta noche.”“La cena es entretenida aunque ella me habla de cosas que no me interesan y además lleva un escote que me impide concentrarme. Después salimos y nos sentimos un poco mareados por el vino y nos desmayamos.”
“Me despierto en una sala medio iluminada y empiezo a ver cosas del Capitán América: el primer cómic del 41, figurillas, bocetos... Páginas de Civil War donde nos cargamos a gente...”
“Entra una persona y me dice que por lo que le he hecho a Marvel voy a sufrir, estoy atado con el culo en pompa. De repente me dice: Si jodes al Capitán América. América te jode a ti y en ese momento se pone el casco de Iron Man y observo que lleva en sus partes un objeto hidráulico que brilla y se mueve. Se pone detrás de mi y me dice que si me muevo me va a doler más.”
“Iba a pagar el precio por ir de listo e intentar vender más. Me desmayo.”
“Cuando me despierto me encuentro con la reportera que dice que no quiere saber nada más de mi y que soy un baboso.”
“Me duele el culo y estoy asustado. Voy a mi despacho de Marvel y me encuentro una caja. La abro y dentro hay fotos mías comprometidas y en posición, un flotador de Iron Man que me dice que he servido a mi país y una nota con explicaciones: el dolor es debido a que me ha puesto una crema con guindilla roja y que me durará unos días produciéndome hemorroides e indica lo que he de tomar para que baje.”
“La postdata dice: Si llego a ser republicano lo habrías pasado mal. No mates a ningún personaje más porque si no, volveré.
YOU´RE FUCKING AMERICA? AMERICA FUCKS YOU!
En ese momento siento una sensación de horror: esta semana matamos a más de cinco personajes y este mes en total serán veinte. Además todos los cómics ya están en imprenta y se reparten dentro de cinco minutos.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!.
PRÓXIMAMENTE: DIDIO CRISIS.
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